Aujourd'hui les enfants, une petite histoire rigolote. Vous aimez les histoires rigolotes ?
*OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!*
OK alors c'est parti.
Il était une fois, dans une coloc sympa bourrée d'humour, de personnages étranges et d'objets magiques, un Lutin.
Ledit Lutin s'occupait joyeusement, il jouait à débarrasser le lave-vaisselle (objet magique qui permet de rendre propre une vaisselle
sale ! Eh oui, c'est un monde enchanté je vous l'ai dit !)
Or donc il s'amusait gaiement quand tout à coup, funeste destin, la tasse Schtroumpf qu'il tenait par son anse, cassa ! Le bris de ce qui servait de Braguette Magique au Lutin n'augurait rien de bon ...
Alors que le Lutin courait partout pour ramasser tous les morceaux de la tasse (avec une pelle-balayette), le ciel s'assombrit, le vent se leva, des éclairs frappèrent la Coloc, annonçant milles maux (les 7 fléaux d'Egypte, c'est nul à côté de tout ca !) !
C'est alors qu'entra le Seigneur des Ténébres qui, tel Arès avec Cerbère, était suivi de son fidèle destrier (bah oui, Erwann, il la monte, Pauline).
Le destrier en question écarquilla ses grands yeux d'écureuil malade, et comprenant la scène (2 ou 3 heures après) s'exclama du ton rauque de l'animal en rut inassouvi : "Tiens, ben pour une fois que c'est pas Erwann". Ce fut le point de départ du Chaos dans la Coloc Enchantée ...
En effet, le Seigneur des Ténèbres, entendant son nom au milieu d'une remarque obligeante pour lui, ne se sentit plus de joie et entama une danse macabre de la Victoire : il se mit à sauter dans la Cuisine Magique en levant bien haut ses coudes, puis en les faisant retomber très vite, notamment sur la queue d'une poêle (comble du drame) qui avait servi à cuire les Fabuleux Steacks Hachés qui donnent au Lutin le pouvoir de dormir 12 ou 15 heures d'affilée (maintenant, vous connaissez son Secret).
La Poêle Magique fit des tours et des trous et des torus et des sturo et je vais m'arrêter là, sur elle-même (quel suspense) jusqu'à atterrir un peu plus bas en éclaboussant de graisse de cuisson un Seigneur des Ténébres encore en transe qui s'arrêta net.
Les désastres provoqués par le Seigneur des Ténébres furent heureusement limités : sa tunique (+20 points contre feu) et ses braies (+3 points d'accélération contre une Biche Faisandée) furent tachées à tout jamais et le sol magique de la Cuisine Magique reçut de la graisse lui-aussi.
Ainsi la catastrophe passée, le Monde Merveilleux de la Coloc Enchantée reprit le cours normal de ses activités et le Seigneur des Ténébres s'en alla, drapé dans sa honte et dans sa graisse, en jurant qu'il reviendrait semer malheur et douleur sur nos amis ...
Fin du conte.
Il est à noter que c'est le Lutin qui nettoya le sol plein de graisse et que le Seigneur des Ténèbres jetta ses vêtements tachés à la poubelle (si il ne l'a pas encore fait, il le devrait, avec tout le contenu de sa garde-robe).
A bientôt pour un autre conte fantasmagorique.
++LutinDjé
*OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!*
OK alors c'est parti.
Il était une fois, dans une coloc sympa bourrée d'humour, de personnages étranges et d'objets magiques, un Lutin.
Ledit Lutin s'occupait joyeusement, il jouait à débarrasser le lave-vaisselle (objet magique qui permet de rendre propre une vaisselle
sale ! Eh oui, c'est un monde enchanté je vous l'ai dit !)
Or donc il s'amusait gaiement quand tout à coup, funeste destin, la tasse Schtroumpf qu'il tenait par son anse, cassa ! Le bris de ce qui servait de Braguette Magique au Lutin n'augurait rien de bon ...
Alors que le Lutin courait partout pour ramasser tous les morceaux de la tasse (avec une pelle-balayette), le ciel s'assombrit, le vent se leva, des éclairs frappèrent la Coloc, annonçant milles maux (les 7 fléaux d'Egypte, c'est nul à côté de tout ca !) !
C'est alors qu'entra le Seigneur des Ténébres qui, tel Arès avec Cerbère, était suivi de son fidèle destrier (bah oui, Erwann, il la monte, Pauline).
Le destrier en question écarquilla ses grands yeux d'écureuil malade, et comprenant la scène (2 ou 3 heures après) s'exclama du ton rauque de l'animal en rut inassouvi : "Tiens, ben pour une fois que c'est pas Erwann". Ce fut le point de départ du Chaos dans la Coloc Enchantée ...
En effet, le Seigneur des Ténèbres, entendant son nom au milieu d'une remarque obligeante pour lui, ne se sentit plus de joie et entama une danse macabre de la Victoire : il se mit à sauter dans la Cuisine Magique en levant bien haut ses coudes, puis en les faisant retomber très vite, notamment sur la queue d'une poêle (comble du drame) qui avait servi à cuire les Fabuleux Steacks Hachés qui donnent au Lutin le pouvoir de dormir 12 ou 15 heures d'affilée (maintenant, vous connaissez son Secret).
La Poêle Magique fit des tours et des trous et des torus et des sturo et je vais m'arrêter là, sur elle-même (quel suspense) jusqu'à atterrir un peu plus bas en éclaboussant de graisse de cuisson un Seigneur des Ténébres encore en transe qui s'arrêta net.
Les désastres provoqués par le Seigneur des Ténébres furent heureusement limités : sa tunique (+20 points contre feu) et ses braies (+3 points d'accélération contre une Biche Faisandée) furent tachées à tout jamais et le sol magique de la Cuisine Magique reçut de la graisse lui-aussi.
Ainsi la catastrophe passée, le Monde Merveilleux de la Coloc Enchantée reprit le cours normal de ses activités et le Seigneur des Ténébres s'en alla, drapé dans sa honte et dans sa graisse, en jurant qu'il reviendrait semer malheur et douleur sur nos amis ...
Fin du conte.
Il est à noter que c'est le Lutin qui nettoya le sol plein de graisse et que le Seigneur des Ténèbres jetta ses vêtements tachés à la poubelle (si il ne l'a pas encore fait, il le devrait, avec tout le contenu de sa garde-robe).
A bientôt pour un autre conte fantasmagorique.
++LutinDjé
4 commentaires:
Mdr !! Du début à la fin...
Je vois que mon roman photo t's marqué petit lutin !! Tu caches bien ton jeu !!! Le pire dans cette histoire, c'est que la monture t'as dit ça, et tu n'a rien répliqué !!! Bon courage notre lutin favoris, et à bientôt pour de nouvelles péripécies.
s'il te plait un peu de respect djé !! tu devoiles l'intimité sexuelle de ton colok en plus je t'ai deja dit qu'il avait pas de gland !!!! :)
espece de lutin va !
C'est faux !!!! p'tiote ! totalemen FAUX !!
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C'est à moi que tu as dit que notre cher Docus n'avais pas de gland.
(ok je l'ai crier bien fort arpès pour que tout le monde entende...)
:p
moi je dis bravo aux talents de conteur du petit lutin !
Et je veux le même équipement que le seigneur des ténèbres ! Na.
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